Ilmeisesti hajuvesivalintani on virheellinen, kun ainoat seuralaisehdokkaat mitä kyliltä löytyy ovat jotenkin nyrjähtäneitä. Samaan aikaan kerrotaan mediassa, kuinka naiset ovat liian valikoivia, ja sinkkumiehet jäävät yksin. Tietenkin tästä syytetään kranttuja sinkkunaisia, mutta oikeasti, miestenkin tulisi vähän ryhdistäytyä! Ilmeisti on olemassa mieslaji jotka pelkäävät olla yksin , ja he ovat kehitelleet oman taktiikkansa -lyöttäytyvät vain naisen seuraan ja liimautuvat kiinni koko illaksi -uskoen että miehen kärsivällisyys illan päätteeksi palkitaan. Kutsun heitä takiaisiksi (mikä ei ole lainkaan omaperäinen ilmaisu, mutta se ei nyt ole oleellisinta tässä).
Takiaisia tulee varoa. Lajityyppi on hyvin vaarallinen, heitä ei nimittäin voi ulkoisin perustein diagnosoida alle viidessä sekunnissa. Sen hetken aikana, kun katsot tyypin päästä varpaisiin, on hyvin todennäköistä että vahingossa erehdyt ottamaan katsekontaktin takiaiseen. Tämän jälkeen pakeneminen on hyvin hankalaa, sillä katsekontakti aktivoi miehen takiaisominaisuuden, ja hän alkaa tarrautua kiinni.
Takiaismies istuu välittömästi pöytääsi, hymyilee ja kertoo kuinka häntä on kaltoin kohdeltu ja hän kaipaa lempeä ja lämpöä. No, tähän tulee naisen sitten reagoida joko kahdella tavalla a) lemmellä ja lämmöllä (jos takiaistyypinmies kiinnostaa) tai b) jättämällä kylmästi huomioimatta. Jos valinta on b, tulee tätä samaa reaktiota toistaa muutaman kerran, ja usein mies lähtee, paitsi jos kyseessä on tyypin 2 takiainen. Hän tulkitsee kommentoimatta jättämisen siten, että nainen on hyvä kuuntelija ja haluaa kuulla lisää mielenkiintoisia yksityiskohtia hänen elämästään, kuten vaikka sen että ”en nyt millään halua kerskailla, mutta olen käynyt 16 vuotta töissä, enkä ole ollut kertaakaan työttömänä”. No ihanko totta? Sinänsä taloudellinen tasapaino on hyvä ominaisuus miehessä, mutta voisiko sen osoittaa yksinpuhelun sijaan vaikka tarjoamalla neitokaiselle drinkin mutta ei, mies olettaa että nainen kuuntelee aivan mielellään kuivin suin hänen tarinoitaan, ilmaiseksi! Ei se nyt ihan niinkään mene! Drinkillä voi ladata kuunteluaikaa 5-15 minuuttia, riippuen tietenkin drinkistä. Juomaa on kuitenkin turha odottaa takiaistyypiltä, en tiedä eikö hän ymmärrä vai onko hän varovainen drinkkejen suhteen, on nimittäin suuri mahdollisuus että hän on saanut ne naamoilleen muutaman kerran, se kun kenties ainut keino saada takiaistyypin mies edes hieman kauemmaksi naisesta.
Toinen mieleen tuleva keino on tietenkin paikalta poistuminen. Poistut baartiskille tilaamaan itse oman juomasi, niin kuin itsenäisen naisen oletetaan tekevän, tämä takiainen seuraa vierelle. Jos hän ei vieläkään kaiva rahapussia takataskustaan, on syytä paeta vaikkapa naistenhuoneeseen. Jos huoneessa on naisen mentävä tuuletusikkuna, suosittelen käyttämään tätä. Omille muodoilleni ei tuuletusräppänä riitä, joten minun on vaan viivyteltävä vessassa, toivoen että ylipitkä vessakäynti viittaisi vaikka ummetukseen ja saisi miehen katoamaan, mutta ei, yleensä astuessani naistenhuoneesta pois, näen hymyilevän takiaisen odottavan minua siten, etten pääse livahtamaan nurkan taakse.
Kolmas konsti on se, että vaihdat itse seuraa. Rupeat 2. tyypin takiaiseksi, eli lyöttäydyt mihin tahansa tuttujen/puolituttujen porukkaan, ja koetat päästä mukaan juttuun ja samalla sulkemaan takiaismiehen pois kuvioista. Se on hyvin riskaabelia, sillä siinä käy helposti niin, että takiaismies tulkitsee sinun esittelevän hänet läheisimmille ystävillesi! Hän vain innostuu, ja alkaa kertomaan hyviä vitsejä kuten ”syö pullia, se kasvattaa k*llia, höhöhöhöhöhöhö”. Tämän vitsin jälkeen todennäköisesti se porukka, johon koetit soluttautua pakenee ympäriltäsi. Olet yksin rintamalla. Koetat vaimentaa vastustajasi ivallisella kommentilla ”ihanko totta, en ole kuullutkaan”. Virhe! VIRHE! ”Ai etkö ole koskaan kuullut, syö pullia se kasvattaa k*llia, minä olen kokeillut, ja voit tulla minun viereeni täksi yöksi katsomaan tuloksia!”. No voi voi, kiitos kutsusta. Todella houkutteleva tarjous, kun on ensin kuullut että ruokavalio koostuu vehnä- ja hiivatuotteista, senhän tietää mitä ne tekee suolentoiminnalle, todella charmanttia! Pullamössöpiereskelijät, naminami!
Loppujen lopuksi, takiaismies todennäköisesti pilaa illan, mutta onneksi hän on kuitenkin suhteellisen harmiton. Kun tarpeeksi monta kertaa kieltäytyy jakamasta taksia takiaismiehen kanssa, voi päästä omaan kotiin nukkumaan, kuten kunnon lady tekeekin. Jos kuitenkin jostain syystä naisihminen päätyy takiaisen luokse yöksi, ei tule hämmästyä jos seuraavana aamuna keittiössä odottaa koko perhe kera ”tervetuloa sukuun” täytekakun. Minä en ikinä anna tilanteen mennä niin pitkälle, joten en osaa antaa muuta neuvoa kuin juokse. JUOKSE!!
Fuck ya all,
Mona Amazona
